Имеет право налево

Обнаружены проблемы с воспроизведением данного видео.
Попробуйте проиграть его позже.

Картина знакомит нас с 6-ю историями мужчин, которые оказываются в самых нелепых ситуациях, при попытке изменить своим женам.

Фред и Грэг, лучшие друзья, каждый вечер они отправляются в кабак за новыми любовными приключениями. И каждый раз Фред копается в поисках ответа, почему он изменяет своей жене, которая всё давно знает.

Вторая история о Бернарде. В связи с неудачной попыткой изменить, он ложится в больницу. И как назло ему попадается не тактичный врач, который выдает всё жене.

Лоран отправился на конференцию. Застряв там, он решил изменить жене. Но неудача, все сотрудницы отказываются от ухаживаний. Притом, что даже менеджер в инвалидном кресле находит себе любовницу.

Четвертый герой стоматолог Эрик не может устоять перед своей 19-летней клиенткой. Он намерен строить с ней отношения за спиной жены. Но попадает в драку и, конечно, возвращается к супруге.

В пятой истории всему виной маленький щенок. Герой Теобальд тщательно пытается скрыть следы измены. Но обнаруживает в самый неподходящий момент, что любимец семьи жует презерватив, и в растерянности выкидывает пса в окно.

Право на «лево» — веселая французская комедия, от группы режиссеров во главе с классиком, оскароносным Мишелем Хазанавичусом. Все события, происходящие в фильме, раскрывают щекотливую тему неверности женатых мужчин. К тому же, в нем немало пикантных и интимных сцен.

При просмотре, ценителей французского кино могут обрадовать знакомые лица, необычные образы и тонкий юмор. А кого-то мы увидим, возможно в новом амплуа.

Имеет право налево

Ну это ж бабы.
Ты её соблазнил покатушками и крышей (крыша — это вообще, гарантированный билет в секс).
Им же крышу вообще сносит от всякого такого!
Вся ответственность на тебе.

Вот стал бы ты с ней жить.
А потом бац — и какой-нить сосед начал её постоянно подвозить. Какого тебе было б. Как у вас с отношениями бы стало.

Право на «лево» смотреть онлайн

Вместе с фильмом «Право на «лево»» также смотрят

Звезда оскароносного «Артиста» Жан Дюжарден в эксцентричном сборнике новелл «Право на «лево» от режиссеров Эммануэль Берко, Мишеля Хазанавичуса, Фреда Кавайе, Александра Кортеса и других. Герои первой новеллы режиссера Фреда Кавайе– Друзья Фред и Грег – обожают вино, веселье, девушек, ради последних готовы на любые авантюры. Правда, им отнюдь не всегда везет, и поэтому, решительно штурмуя клубы в поисках новых подружек, они отправляются по домам в компании обычных проституток.В жизни Грег – бедный подкаблучник, который остерегается гнева жены. А Фред как раз впутывает его во все эти любовные приключения, но, впрочем, не гнушается и прикрыть своего дружка перед супругой. В новелле Эммануэль Берко, автора драмы «Мой король», Оливье и Лиза пытаются выяснить, кто из них был самым верным на протяжении отношений. А герои новеллы Мишеля Хазанавичуса усиленно пытаются сходить налево, но есть тысячи причин, которые их сдерживают. Смотреть онлайн этот бенефис блестящего французского актера Жана Дюжардена можно на нашем сайте.

Посмотреть фильм «Право на «лево»» онлайн вы можете совершенно бесплатно в хорошем качестве без регистрации. Приятного просмотра!

Имеет право налево


о нас
персоналии
сми о нас


проекты
издательство
кафедра


книга
термины
Имхонет


исследования
аналитика
ссылки

Каждый правый имеет право на лево

В вышла рецензия Андрея Ваганова на книгу Лоуренса Лессига «Свободная культура», изданную Фондом «Прагматика культуры».

«Если вы хотите узнать, как взорвется наша цивилизация (или, наоборот, в какую черную дыру она схлопнется), – вам сюда, – пишет автор. – Скучно не будет. Что не часто бывает – на одном дыхании читается даже предисловие (автор – Виктор Ильин; по сути, вполне самостоятельное эссе): «Надо выживать в условиях обскурантизма, надо сохранять культуру и в том концлагере, куда загоняет ее современное законодательство об интеллектуальной собственности». Исследование профессора юридического факультета Стэнфордского университета Лоуренса Лессига как раз об этом – о технологии сохранения прав личности, гражданских ценностей и человеческого творчества в этом чумном бараке, обнесенном флажками с эмблемкой «копирайт» (уже ставшее чуть ли не частью нашего генетического кода латинская литера «С» в кружочке)».

Это интересно:  Экспертиза повреждений автомобиля для суда

«Лессиг, используя гигантский, порой уникальный фактический и статистический материал, буквально испепеляет многие из мифов, вдохновенно культивируемые теоретиками тотальной диктатуры копирайта».

«Однако в тех же США эксперты в последнее время вынуждены все чаще признавать: сложившаяся практика защиты авторских прав на произведения вступает в противоречие с иными правами – например, правом на свободу слова. (Неслучайно, Лессиг в своем исследовании постоянно и аргументировано апеллирует к Шестой поправке Конституции США.) Более того, тотальная защита интеллектуальной собственности начинает серьезно тормозить развитие науки, технологий и культуры».

«Самое интересное, что авторы от размещения, например, в свободном доступе в интернете своих произведений – книг, музыкальных произведений, кинофильмов – ничего не теряют. Теряют корпорации». В то же время, «Лессиг… не отрицает авторского права как такового. Просто он предлагает, чтобы автор сам решал, что защищать. Судя по всему, главное и любимое детище Лессига – идея так называемых Творческих общин (Creative Commons), основанных им в 2001 году. Фактически это новый, альтернативный копирайту, вид лицензирования. Некоторые эксперты называют Creative Commons «коммунизмом наевшихся людей», которые не видят ничего страшного в том, чтобы с кем-то бесплатно поделиться своей интеллектуальной собственностью. Как отмечает Виктор Ильин, под знаком СС начали выпускать свои материалы не только кампусы, но профессиональные сообщества. С лицензиями СС развивается мощный сетевой ресурс – «Википедия» – и распространяются программы BBC. В 2005 году по аналогии с Творческими общинами были образованы Научные общины (Science Commons). В середине 2006 года СС действовали уже в семидесяти странах».

Каждый имеет право на лево. Коротко о главном.

Каждый человек вправе иметь свое мнение, на предмет того, каким быть и как жить. Это его неотъемлемое право и свобода выбора. Но часто приходится видеть обратную картину. Не человек имеет свое мнение, а его мнение в жесткой форме ставит человека на место, через обстоятельства, события и результаты им же сформированные. День за днем он носится как белка в колесе, не в силах вырваться из порочного круга, пытаясь решить бесконечные проблемы, связанные с работой, отношениями, здоровьем, деньгами. Он остается прав, но при этом теряет самое главное, то ради чего живет человек – ради счастья, которое возможно испытать в этой жизни. Случайно это не про вас?

Возможно, пришло время задвинуть свое мнение подальше и посмотреть вокруг. Может быть, решение ваших проблем находится на расстоянии вытянутой руки. Перестаньте барахтаться в трясине своих привычных мыслей и тешить свою гордыню. Прислушайтесь, мир давно готов помочь вам. Вы не одиноки, просто позвольте себе открыться и впустить в свою жизнь новые знания, и тогда позитивные перемены в вашей жизни обязательно произойдут. Ведь именно этого вы и ждете – ПЕРЕМЕН. И у вас есть все необходимое, чтобы взять под осознанное управление перемены, происходящие в вашей жизни. Но для этого придется потрудиться. Большие результаты требуют больших усилий. Сможете ли вы обуздать свои слабости и ответственно заявить: «Я на 100% отвечаю за все, что происходит в моей жизни». Сможете?

Если ваш ответ да, то я с удовольствием помогу вам в поиске и реализации ваших планов. Благо возможностей, опыта и желания больше чем достаточно.

Это интересно:  Осаго неустойка изменения

С любовь и тренерской поддержкой, АНдрей Ушков.

Анекдоты ПРАВО. Каждый человек имеет право на лево

«чем Это Тебе Так Раскроили Череп?»
Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.
— Вы должны радоваться! — ответил прихожанин. — Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед всевышним.
Швейц.

Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета решили на общем собрании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.
Слово взяла Фаина Георгиевна Раневская:
— Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.
Встала и ушла.

Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит. Живописно так. Г- Нэ хады на лэво. Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А на право? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А что делать то? Г- А ты здэсь раздэвайся!

У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил: «Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло».

Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: «Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей». Разозленный Штраус написал: «Моцарт и Вагнер».

Обоснование успеха по Эбнер-Эшенбах
Стоящие часы дважды в день показывают верное время, так что через несколько лет вы имеете полное право говорить о серии постоянных успехов.

Каждый человек имеет право на лево

Закон Кларка о радикальных идеях
— Каждая радикальная идея — в науке, политике, искусстве — вызывает три стадии ответной реакции:
1. «Это невозможно, и не отнимайтеу меня время!»
2. «Может быть и так, но, право, не стоит за это браться…»
3. «Я же всегда говорил, что это отличная мысль!»

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: — Куда вы? — Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь.

Шотландец спрашивает жену: — Что тебе подарить на день рождения? — Право, Патрик, я и не знаю. — Хорошо, даю на размышление еще год.

Мари (в раздумье): — Не знаю, право, на какой номер мне поставить. Пьер: — Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: «32»! Пьер: — Браво, Мари, ты выиграла! — Увы, я поставила на 26.

— Как расшифровывается ВКП(б)? — Второе крепостное право (большевиков).

Молла Пишет Письмо
Однажды Молла писал письмо своему приятелю. А кто-то стоял рядом и подглядывал. Он, наконец, так надоел Молле, что тот написал:
«Дорогой друг, я должен был написать тебе о многом, но сейчас над моей головой стоит какой-то осел я читает все, что я пишу».
Человек, читавший письмо Моллы, рассердился:
– Что это такое? Какое ты имеешь право называть меня ослом?
– Потому что ты читаешь чужие письма,- ответил Молла.
– Когда же я читал твое письмо?
– Если бы не читал, то откуда узнал, что я написал о тебе?

— как расшифровывается ВКП(б)?
— второе крепостное право (большевиков)

Секретарши
— Кто вам сказал, — орет шеф не секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? — Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша

Это интересно:  Требования заказчиков к качеству работ подрядчиков

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: «Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!»

Каждый человек имеет право налево

Приходит мужик в юридическую консультацию: — Скажите, имею ли я право. — Имеете, имеете! — Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право. — Да точно говорю, имеете! — Да вы объясните, могу ли я. — А-а-а. Нет, не можете!

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
— Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

«Педигри-опера» приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе «Кошачий концерт» и «Собачий вальс». Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас

«мало Иметь Собственное Мнение…»
Насреддин пришел к правителю и говорит: «Вели написать грамоту, чтобы я имел право взимать курицу с каждого мужчины, который боится своей жены». Правитель привык к проделкам Насреддина и велел выдать ему такую грамоту.
Насреддин с этой грамотой несколько дней разъезжал по городам и селам, набрал около ста куриц и доставил их во двор правителя. Правитель удивился и спросил Насреддина: «Неужели ты нажил этих куриц на той грамоте?» «У меня не хватило терпения, — отвечал Насреддин, — а не то я набрал бы куриц ровно столько, сколько мужчин под вашей властью. А теперь я пришел доложить вам, что в соседнем городе живет красавица-дева, у нее хороший голос и она очень подошла бы для вашего брачного ложа».
Тут правитель приложил палец к губам и тихонько прошептал: «Тсс, жена подслушивает за дверью…» «Некогда мне болтать, у меня много дел, — сказал Насреддин, — велите поскорее пустить к моим курицам еще одну». Тут правитель понял, что Насреддин просто разыграл его, похвалил Насреддина и велел отдать ему откор

В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения «Кавказ», которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
— Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
— Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?
— Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
— Как я тебе его продам? Ведь сейчас «синие» в атаку пойдут.
— А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: «Пупу-пу. » Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: «В атаку!» Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: «Пу-пу-пу». Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: «Пу-пу-пу. » Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: «Ж-ж-ж-жж-ж-ж. «

Кулинарные Способности Супругов
Муж спpашивает у молодой жены: — Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой ? — Доpогой, это не бифштекс — это пудинг

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Имеет право налево

Каждый человек имеет право на «лево»!

Он привел её в номер,
и она отдала ему самое дорогое …
СВОЁ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ)))))

Как объяснить иностранцу,
что для русского одна бутылка водки — нормально,
две — много, а три — мало?)))))